你的无节制付出,我不堪承受

　　朋友H突然“造反”了。

　　她先是一意孤行地搬离了公婆家，虽然他们离得很近，婆婆也要求她回家吃饭。然而，她不肯再去公婆家，宁愿一个人住，一个人做饭，一个人洗衣。当然，她的丈夫与孩子没有搬。丈夫是不肯，孩子是不被允许。

　　她的搬离之所以对公婆有了造反感，是因为，这么多年来，准确说，自结婚之日起，她就一直与公婆生活在一起。

　　认识H的很多年里，她从不吝于表达对公公婆婆、丈夫以及小姑子的感谢，她总对我们说自己是如此幸运，遇到疼她的公婆，把生活里很多的琐碎都承担了，让她工作起来全无后顾之忧。

　　我们经常能看到的是，逛街时她会先想到公婆、丈夫和小姑子，给他们买漂亮的衣服、饰品，以回报他们给予她的爱。

　　然而，现在，她突然拒绝再享受他们的好，无论他们再怎么强调他们是如何如何对她好。

　　她说：“我快要透不过气来了。”她的妈妈总说她：“别总是让你婆婆做饭洗衣了，你自己不会吗?”因为妈妈每次与婆婆见面，婆婆都会叨叨：“你们家H真有福气，什么都不会干。”如复制粘贴一样，不厌其烦。

　　被妈妈批评时，H会很委屈：我愿意自己干啊!可人家从来不给我机会。

　　每天下班回到家，婆婆把所有能做的都做完了，然后开始说：“哎呀，我真是操劳的命啊!”

　　当她主动要去做点什么时，婆婆对她的态度永远是“放着吧，你做不好”，然后再抱怨她不做事，以嫉妒的口吻，要求她回报;以付出的方式，控制她的一切。她不能有任何的异议。

　　“当我总被要求知恩图报时，会很愤怒，因为这些恩并不是我自己要的，但我又没有拒绝的权利。这让我更愤怒。”

　　被有意制造的内疚感，让我只想逃离

　　H说，以前她一直认为一个人最难承受的情绪是恐惧，其次是焦虑，当然，哀伤也让人难受。

　　然而，在享受并承受了公公婆婆的付出之后，她说：原来，让人最难受的是负疚感，尤其是别人有意为你制造的内疚感。

　　H认为所谓的有意制造就是让人没有机会弥补，也没办法减轻内疚。

　　曾经看过一档家装改造节目，其中一期拍摄地在杭州，被改造的家庭是一个单亲家庭，父亲去世多年，母亲带着两个儿子生活在逼仄狭小的阁楼里。

　　节目开篇先爆出这个家庭面临的问题不仅是居住的问题，母亲与大儿子关系不睦，26岁的大儿子宁愿搬到集体宿舍住，也不肯与母亲住在一起。

　　大儿子小时候患过白血病，父母几乎倾尽所有给他医治。面对镜头，母亲泣不成声：“当时花了那么多钱救他，没想到他现在不肯跟我多说一句话。”而大儿子却表现出愤怒：“我没让他们花钱救我，是他们要救的。”

　　这期节目的弹幕和下方的评论中，很多人在骂大儿子不知感恩，竟然说出这么冷血的话。也有人表示特别能理解，“估计他父母总拿当年花很多钱救他来说事儿吧?”

　　感恩一旦变成要求，恩情就会变成让人难以承受的负担。

　　付出者不被觉察的渴望

　　付出者对于别人的不领情是相当不能接受的。对于H的公婆和丈夫来说，H的“造反”就让他们极其气愤。丈夫在电话里对着H咆哮，说她不可理喻：“我妈对你这么好，什么事都替你干了，你竟敢说她是在用付出控制你，控制你啥了?”丈夫愤怒到了极点，婆婆更是泪眼婆娑，反复强调自己如此年迈还在承担大部分的家务，对孙子更是毫无怨言地付出，钱都花给了小家伙，等等。

　　付出者慨叹自己得不到相应的回报，被付出者难过又无力辩白，双方都掉进无边的委屈中。生活中，相同的情形极为常见，问题出在了哪里?

　　H不停地给婆婆买东西，一次次表达自己愿意做饭、做家务。但两种回报途径都被堵住后，她只能选择逃离，觉得自己无力承受;婆婆否定她的物质回报，剥夺她用行动弥补的背后，真正想要的是什么呢?H需要想一想。

　　通常，习惯照顾别人的人自我价值感不高，但他们自己不觉得，一味付出，即使辛苦委屈也停不下来。在潜意识里，他们有着深深的渴望：成为关系中最重要的那一个，让别人觉得他(她)好，离不开他(她)。

　　现实是，能够关注心理需要，在渴望层面沟通的人很有限。被人照顾，谁都想回报，但人们能想到的回报一般是买东西、说些好听话，而看不到对方的心灵需求。给与还明显错位，便会生出矛盾。

　　关系就这样陷入矛盾，亏欠感不但维护不了关系，还伤了双方。

　　“我想让你说我好。”表达自己的渴望，让对方了解自己的需求，给与还一致了，关系也就顺畅了。