你为什么查手机?

　　近日，导演冯小刚称有俩哥们儿抱怨媳妇老要查看他们的手机，觉得特别烦，并就此发表了一番感慨。冯小刚认为，无论出于什么目的，夫妻间强行看对方手机的做法都是要不得的，且不说人权隐私，单说想看的一方，其行为于己也是有害无益的。

　　简单来说，冯小刚的意思是夫妻间查手机，查对了自己尴尬，查不对伤和气，有些事不能较真儿，糊涂点就白头到老了，夫妻间最大的原则是家庭的安定团结，真相没有那么重要。

　　“婚前睁大眼睛，婚后睁一只眼闭一只眼”。和冯小刚的道理一样，大部分“过来人”会这样告诫未婚人士。所以，婚前用看手机来确认对方的人品、划分自己的地盘，“睁大眼睛”，明察秋毫，手机也是确定恋情走向的一个佐证。

　　如果双方已经进入婚姻，携手前行，为学区房、家庭财务、孩子教育费心费神的同时，还能腾出手来翻看手机，以确认自己是否安全，显然问题不在于手机，只能说明婚姻已经在内部出了问题：一方在婚姻中没有安全感;另一方有心猿意马的习惯。

　　正所谓：感情出现裂痕，不用查手机，也可以感受到。哪一桩通过翻手机查证出轨的婚姻事故不是这样的?

　　前些天我接待了一位来访者，她的痛苦正是在丈夫手机上发现了“他在外面不止一个女人”。然而，与其说是发现，不如说是证实。夫妻两人虽然同住一个屋檐下，但已经分居数年，既无夫妻之实，也没有情感交流与沟通，他经常在外留宿，除了每个月固定打给她生活费，对家里的事极少过问，她早就觉得“有些不对头”，只不过这些年以“老夫老妻没话讲都正常”来安慰自己，骗自己。

　　感觉到了问题，用手机去证实，但证实之后怎么办?很多人真没想明白这个问题。如这位来访者，丈夫在客房呼呼大睡，手机忘在了客厅沙发上，她半夜里鬼使神差地跑到客厅，抓起了手机，看到微信上丈夫与各色女人的通话与转账记录后，她崩溃了，却又不知如何是好。

　　想立刻离婚，自己对家庭财务情况一无所知。不离婚，那些内容如蛆虫一样啃噬着她的尊严。面对婚姻的一片狼藉，她不知所措。这的确印证了冯小刚的话：“做没做好离的准备?如果还想接着过，揪出鬼来岂不是给自己添堵?做实了罪证又不能严惩岂不是影响了威信?主动反而变被动，还得自己找台阶下。”

　　冯小刚的话有一半是对的，婚后翻手机是一件毫无意义的事，虽然能从手机上发现问题，可如果没有相应的处理能力，医不了“生病”的婚姻，只会让自己掉进失衡的旋涡里，让日子变得更加惨淡。

　　当然，如果感受到关系的冷热变化，也想明白了，下了决心，当然要查，查得清清楚楚，才能让自己的决定得以顺利实施，行动时不被动。

　　查手机还是分享手机?

　　冯小刚强调“两口不能太较真，糊涂点就白头到老了”，好像婚姻的唯一目的就是白头到老，糊涂成了婚姻的真谛，这就有点强人所难，毕竟，每个人对婚姻的期待是不同的，不是所有人都能像他与徐帆一样“假装好好过日子”。这也正是他被很多人怒怼的原因。

　　徐帆不但装糊涂，还放出“反正我们家是男人，我们占便宜”的言论，如此无底线的纵容，令全天下的女人蒙羞。婚姻里的“睁一只眼闭一只眼”，是一种慈悲的状态，而不是底线被践踏后的纵容。

　　手机有点像婚姻的测温计，冷与热的差别就在于“彼此能否分享手机”。强行翻手机与分享手机是有本质区别的，前者是“你有没有不忠”的检查，后者是“我们愿意彼此忠诚”的共识达成。从社会心理学角度看，分享手机以及其他的秘密被称为“自我表露”，夫妇间有越多的自我表露，也就可能有越深厚的感情共享，越持久而稳定的幸福感。所以，有人会说：“我选择不翻看爱人手机是基本信任，但我保留翻看的权利。”

　　冯小刚式的“假装好好过日子”是提醒夫妻双方，都不要没事找事地思忖“他(她)到底有没有不忠”，这样的确能够维系双方关系，不至于撕裂甚至崩溃，对于求稳求长久的人来说，显然是一种好的处理方法。但是，如果你对婚姻的期望更高，希望婚姻的伴侣不仅是生活中的伴儿，还能够在精神上互相支持，那么，不查手机“假装好好过日子”也是不对的。夫妻应该对“彼此忠诚”达成共识，也就是能够自然、放松地分享彼此的手机，以及其他的秘密。

　　夫妻彼此分享，追求的是彼此信任，“我对你没有秘密”，换句话就是你的手机我想看就看，我的手机你随意使用。但能看不意味着要去看。我的婚姻就是这样的状态，彼此都知道对方的手机密码。但我从来不去刻意翻看先生的手机，他也不会看我的。因为这是彼此的尊重和信任，也是维护婚姻的边界。

　　忠诚的婚姻也需要边界感

　　“婚姻原本是一种经济制度，你在其中获得了一位伴侣，继而得到了生养孩子，拥有社会地位以及不再孤单无伴的好处。可今天呢，伴侣不但要满足上述所有条件，还必须是你最好的朋友，以及令人激情荡漾的爱人。更糟糕的是，我们的寿命还比前人长了一倍。今天的伴侣就像过去的村子界定了人生活全部的世界：他/她要能给人归属感、身份、舒服的生活，生活的边界，新意，熟悉感，可预见性，以及惊喜。”这是美国作家阿兹安萨里在《现代爱情》中对于婚姻的评论。你从中读出点什么来?会不会觉得婚姻承担得太多了?

　　婚姻在本质上是需要双方不断调整自我，去适应一个共同创造的生活模式，担任好各自在婚姻内的角色，比如称职的父母、好儿媳好女婿，这本身就需要耐力和付出才能完成，其中注定包含着大量的重复和乏味。

　　采访过大量幸福的婚姻，很多是白头偕老的典范，但漫长的生活里，有没有过对他人动心、对爱人无感，甚至厌倦的时刻。回答是：“当然有，人性如此。”

　　遇到了怎么办?

　　有一位男士说，有一段时间看见妻子会莫名烦躁，不知如何相处，就借机安排她带孩子去云南旅游。他承认自己那段时间对一位偶遇的女士有些心动。妻子不在家的一星期时间里，他一边为对方点着赞，一边又回想与妻子的点点滴滴，尤其是她对自己不变的尊重和信任，内心一直处于交战状态。最终，在妻儿回家的前一晚上，他删掉了对方的微信。这段内心的波澜，他的妻子可能永远都不知道，对他来说，是拿出一段时间、拉开一段距离，直面并处理自己内心的起伏。虽心有波澜，但他没有制造不安，只是如实面对自己，不逃避，也不强求，慢慢走过那段时间。他的婚姻没有受损，他的手机依然可以给爱人“随便看”，但爱人也依然“从来不看”。

　　婚姻需要忠诚，但不是绝对化的黑白分明、坚贞不移。如果你对伴侣的手机开始敏感，那也许是在提示你，我们是不是应该多花些心思在婚姻的经营上了?婚姻里有姻亲的亲情，有天伦之乐的温情，有老有所依的安全感，还有一生所求的归属感。它值得珍惜，更需要用心经营，不是吗?

　　端子絮语

　　婚姻出现疲倦感是不可避免的，就像人会感冒一样正常。去处理，去医治，而不是翻手机让自己保持可控感。

　　作为长期、持久的关系，婚姻需要的恰恰是对边界的尊重，这是经营婚姻的智慧。既然我们彼此忠诚，我也尊重你的个人空间。