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　　一个“怨妇”的修炼手册

　　M先生是在一次课程结束后约我私下交流的。他的问题非常直接——“我应该不应该离婚”?他要离婚的理由是“老婆太唠叨，堪比怨妇，我俩又没有孩子”。他结婚六年，起初被妻子的活泼灵动所打动，婚后却发现，她原来的伶牙俐齿成了他的灾难。

　　他说自己本来就非常反感妈妈以及邻居阿姨们的唠叨，觉得自己的老婆聪明、可爱，应该不会那么粗俗，可是结婚没两年，她就变得和那些老妇人一样，不修边幅，絮叨。他一下班，就会被她的各种唠叨包围，这两年更为严重，“进门就觉得有架机关枪等着我”。

　　请他描述他与妻子典型的一天生活，大致为妻子各种絮叨，从他吃饭出声、进厕所老忘冲马桶、在家就知道玩手机等，全方位围堵，而他通常装聋作哑，权当没听见，或者直接抓起外套出门，“惹不起还能躲不起”?

　　然而，如此一来，她的语言攻击更甚，量级越来越高，搞得他“躲都不想躲了，不如离婚”。既然，她觉得不幸福，自己也不堪负累，分开似乎是最立竿见影的选择。可他又有些犹豫，因为听见我在课堂上说：“统计表明，第二次婚姻比上一段的离婚率要高出十个百分点。”如果，下一段婚姻还可能离婚，那不就成了轮回?于是，他截住我，问起这棘手的问题：离还是不离?

　　简短沟通后，我推荐他看一部电影——《我妻子的一切》。这是一部喜剧电影，但同时也是一个怨妇的修炼手册，没有一个人会无缘无故地变得不可理喻。

　　电影开篇，女主林秀晶邋里邋遢地出现在镜头前，胡乱套着一件大T恤，撩起内裤挠痒，只穿一条很丑的内裤光着上身在男主面前晃来晃去，暴躁地摔东西、大力推搡吸尘器，男主开车时，她在一旁仍然絮叨着一些鸡毛蒜皮的小事，男主一脸不耐烦……不枉男主想逃，作为观众也会觉得这女人实在太不可爱。但是，她曾经是一个眼睛明亮嘴角微翘明媚温暖的可爱女孩，在她与男主异乡偶遇一见钟情之时。

　　她是怎么变得邋里邋遢、絮絮叨叨让人厌烦的?就是因为男主的充耳不闻、装聋作哑啊。她说话时，他皱着眉头，却没有回应，逼急了才哼哼两声，当然是极为不耐烦的。她想知道他在单位有什么好玩的事，他根本不屑对她讲，公司组织聚会，声明可以带家属，他故意制造意外让她摔伤，这样就不能参加了。

　　装聋，是不肯听;作哑，是不肯讲。在亲密的关系里，既没有倾听，又没有倾诉;你听不到我，又不肯讲话，这关系就成了单边的，女人如何不抓狂?

　　“活着的家里，总该有点声音。”“比起喋喋不休，沉默难道不是更可怕吗?”电影里，女主说，她之所以絮叨，不过是因为孤单。

　　“你虽然和我在一起，但我的感受里依然像一个人一样孤单。”在关系里，沉默不是金，是黑洞，是吸光两个所有的爱意。

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　　为何那么需要被听见?

　　如M先生一样，很多男人在社会上左右逢源，可谓耳听六路、眼观八方，对外界的反应非一般地快，可一回到家，面对朝夕相伴的妻子，他们对外的各种能力似乎瞬间归零，只是一个会吃饭、会看电视、玩手机的活物，妻子说什么他听不见，她做了什么他也看不到，她希望了解的，他却三缄其口、只字不说。

　　如此行为，在关系里叫筑墙，即“我拉起一道墙，并躲在墙的另一侧，隔绝与你的互动和沟通”。通常，这样的行为出现在冲突严重的夫妇之间，双方都放弃了沟通的可能。但，很多男人在关系的浪漫期一过，就开始了悄无声息的筑墙行为。

　　所以，我们总能听见“就是堵墙也会掉个土坷垃”的呐喊，这是河南的女性抱怨男人沉默以对时最常用的俗语，意指男人连一堵土墙都不如，毫无回应。

　　男人总是觉得女人事多，所谓事多就是讲女人需求多。男女的确生来有别，美国一项针对男女情感诉求的统计调查表明：女人把感情放在第一位，而男性只把它排到第十二位。所以，女人比男人更重视精神需求，更希望被听见被看见，在关系里更需要对方的回应与反馈。

　　除了女人天生感性，在中国，大多数家庭有着严重的重男轻女思想，这就造成大量的女孩子在成长过程中受到的关爱严重不足，她们对于回应的渴求更为急切和强烈。这是她们最深的渴望，最需补足的情感坑洞。

　　在亲密关系的学习中，我喜欢引导学员做一个有关倾听的练习。就是专注而用心地听另一方讲话，只是听。练习前，很多学员不以为然，甚至觉得这练习太简单了。但是练习一旦结束，所有的参与者都感慨万千。被倾听者觉得特别幸福，觉得自己受到重视，获得了理解，“如果我爱人能这样听我说话，多好啊”。而倾听者更感慨自己从来没有用心听别人尤其是爱人讲话，而当被倾听者表达自己被听懂的喜悦时，作为倾听者也感到无比的欢喜。

　　当男人怪女人絮叨、不可理喻时，可曾反思自己做了什么才让对方变成这样?

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　　好的爱人都是好的倾听者

　　我的一位长者是某单位的领导，平日里工作特别忙碌，家里的事务、孩子的教育几乎都由妻子承担。但他与妻子的感情却一直很好，妻子非但不抱怨他，对他还崇拜有加。年终聚会时，几个准备结婚的小年轻嘻嘻哈哈地向他讨教家庭和睦的秘笈，他说没什么秘笈，就是“老婆诉委屈的时候，你得听着;她说累的时候，你能说一声‘老婆辛苦了’;有空的时候，跟她讲讲自己最近都在忙些什么”。小伙子们觉得这太简单了吧。

　　其实，这一点都不简单，如同“一个人做一件好事不难，难在一辈子都做好事”。当两人处在关系的浪漫期时，比如热恋，又或者新婚，是一种近乎共生的状态，才有“两人好得跟一个人似的”说法。情同一人，几乎不需要一方明确表达，另一方立刻就能呼应，简直就是共呼吸同命运，一切都为了爱情。

　　只是，彼时的眉眼传情、融洽默契因为有激情的协助，当激情消退，浪漫期也宣告结束，便进入权利斗争期。在这个冲突频发的阶段，若一方依然能及时回应对方的感受，同理对方的情绪，那些表面的冲突与斗争会成为双方深入了解的佳径。冲突虽不可避免，关系依然亲密。但少了回应，没有了听见，双方会卡在斗争期里，或斗争不断或冷漠逃离。一如M先生与妻子那样：一方喋喋不休，一方沉默以对。

　　喋喋不休是因为从来没被用心听过，越沉默以对越能激起对方更强的诉说。记住，好的爱人首先是好的倾听者，然后是一个好的倾诉者。你说的，我愿意听，你想听的，我乐意讲。心灵就是在倾听与诉说中靠近的，这样才能一起扛过漫漫人生，绘出一幅叫“幸福”的家庭乐图。