听我的，你的男人得改造

　　“很怕和我妈待在一起，但她现在身体不太好，特别需要我，这让我又烦躁又不安。”读者晓蕾(化名)说，和妈妈在一起不超过20分钟，妈妈一定会把话题引到晓蕾的婚姻上，而且最终落脚到晓蕾的爱人李正(化名)身上。

　　妈妈一直觉得晓蕾嫁亏了，她认为女儿应该嫁一个经济条件更好、更有家庭责任感的男人。而李正显然不是。所谓经济条件好，是能让晓蕾既不用工作又不必为钱发愁;家庭责任感，则是他要主动承担所有家务。综合来说，那个男人应该多金浪漫又体贴。

　　尽管晓蕾无数次地反驳妈妈：“我不是一个愿意不工作的人，我很享受现在的生活，我挺充实的。”可妈妈依然坚定地认为女儿亏大了，她对晓蕾说：“你就是嘴硬，什么叫充实?你这是累，你以后会知道的。”

　　晓蕾急的时候会呛妈妈：“你总说李正不好，那我离婚好了。”妈妈说：“你说什么傻话?孩子都那么大了，怎么能离婚?!可你不能这么惯着李正，得让他改。”

　　妈妈看不惯李正白天睡觉，“每次到你家，他都在睡觉”。晓蕾说：“李正经常要上夜班啊，一个上夜班的人，白天不让他睡，他什么时候能睡?”晓蕾觉得爱人已经做得很不错了。上夜班的李正会在早上爬起来准备早餐，等她和孩子吃完饭，上班上学走后，他再补个回笼觉。但晓蕾的妈妈认为：“这有什么值得肯定的?这是他本来就该做的。”晓蕾说自己周末加班的时候，李正都尽心尽力地带孩子。但晓蕾的妈妈会说：“难道这不应该是他分内的事?再说了，你要是不加班，不用上班不是更好?!”母女俩的对话总会进入这样的死循环，没有出路。总之，无论晓蕾如何辩驳，她都被妈妈认定为不幸福了，她选的这个男人急需改造。

　　我的“未完成”当然由你来实现

　　晓蕾结婚已经十年了，妈妈对李正一无是处的评价也延续了十年。晓蕾说，这种感觉太像了，因为妈妈一直是这样批判爸爸的。正因为从小在妈妈对爸爸的各种不满中生存，晓蕾有意识抵挡着来自妈妈的抨击，但很多时候，妈妈那些话还是会萦绕在耳畔，让她烦躁不已。

　　晓蕾努力不像自己的妈妈，包括在孩子的教育上。当然，这也是妈妈对她不满的一方面。她嫌晓蕾对孩子太过宽松，要求太低，“周末你怎么能让他睡到十点?小孩子不能惯着，得养成好的生活习惯”。从爱人到孩子，从婚姻到教育，甚至家庭内务布置，妈妈都要参与。总之，晓蕾生活的方方面面都被妈妈否定着，牢牢贴上一个标签：“你生活得不幸福。”这个标签，任凭晓蕾怎么努力，也没能撕掉。

　　其实，晓蕾与爱人李正的关系很好。李正在一家事业单位做网络维护与管理，工作虽然枯燥，但对于性格温和的李正来说，倒是很适合。最主要是，晓蕾在他面前很放松，而且时刻能感受到他的尊重与体谅。因为对行业远景不看好，她从当时人人称羡的单位辞职。刚到新公司，很多知识都需要从头学起，李正一直鼓励、肯定她，并承担了很多家务，好让晓蕾有更多的时间学习。而与之相应的是妈妈的不理解：“原来的工作多好，稳定又轻松，你说你折腾啥?”

　　晓蕾说，很多次，她都想对妈妈说,“你有你的生活标准，我有我的幸福配方，别再用你的标准来框定我的生活了”。但她怕妈妈会伤心。妈妈这辈子都在抱怨爸爸不体贴不懂她，哀叹自己不幸。晓蕾说，“我隐隐感觉到，就是因为我妈觉得自己不幸福，才需要通过让我过上她认为的‘幸福生活’，来弥补她的遗憾。但问题是，我们认定的幸福是不一样的”。

　　不要以你的期待限定孩子的幸福

　　晓蕾对婚姻的期待是：各自独立又互相支持，虽平凡却不平淡，彼此能听懂对方的心事。她的婚姻已经充分满足了她的这些期待。但妈妈的不满像没规律的风，时不时地来侵扰一下她平静的生活，防不胜防。

　　当一个人认准了她的幸福标准，并用这个标准来强行框定他人的生活时，被框定的人实在有苦难言，尤其是这个人是自己的妈妈。为此，晓蕾压缩了与妈妈接触的时间，除非万不得已，尽量不和妈妈共处一室，以此逃开她的喋喋不休。同时，她又很心疼妈妈，“一辈子都在怨”。

　　父母希望孩子幸福本无可厚非，但太多的父母满怀希望去改造孩子时会忘记，希望原本很美好，要求实际上限定了孩子的幸福。所以，晓蕾的妈妈严格审视、挑剔着女儿的婚姻，就像对待自己的婚姻一样。她自己也不曾意识到，在挑剔女婿不足时已经代入了对自己丈夫的不满。那个不够好的男人是自己的丈夫还是女儿的丈夫，在母亲的感受层面上显然是模糊的。

　　所以，晓蕾既尴尬又无奈：妈妈的干预既非婚前，又不以离婚为目的，就是要求她在婚内对爱人进行彻底的改造。然而，彻底与否的标准又实实在在掌握在妈妈手里。这样的前提下，她的婚姻何来安宁?“依照理想爱人的模板改造丈夫无效，继而转向改造女儿的爱人，遇阻，伤心失望，悲叹女儿不懂自己的一片苦心，母女关系紧张。”这样的母女羁绊比比皆是，那些唠叨、不满，随时随地都能听到。

　　很多人会说“可怜天下父母心”，然而，如果看不到自己无意识的心理动机，单凭自己的“父母心”，给孩子平添很多额外的压力，迫使子女不断地在亲情与爱人之间寻找平衡，到底是谁可怜呢?

　　但我们必须意识到，允许孩子构建不同的家庭文化，允许孩子以自己喜欢的方式生活，允许孩子过和自己不一样的人生，是这一代父母需要学习并践行的。